extmin
Rodičovstvo malých detí je často fyzicky vyčerpávajúce: nemáte dostatok spánku, chodia za vami do kúpeľne; nosíš ho na boku a tlačíš ju v kočíku. Starať sa o seba často znamená stráviť pár minút osamote, zaobstarať si maminu pomocníčku a možno aj občasné rande. Keď som bola na plný úväzok doma mame svojim trom malým deťom, výška mojej starostlivosti o seba mohla znamenať doslova 5-minútovú sprchu osamote.
Nezabúdajte sa o seba starať, mamičky. (Foto Patrick Malleret na Unsplash)
Keď moje deti vyrástli do tínedžerov a mladých dospelých, nájsť si čas osamote a plánovať rande bolo jednoduché. Rozhodne ma nesledovali do kúpeľne ani mi neviseli na nohe. Spočiatku to vyzeralo úžasne, neočakávané - všetky 5-minútové prehánky, ktoré chcem. Ale ach chlapče, čoskoro som si uvedomil, že nároky na mňa a moju dušu stále sú, len prichádzajú v inom balení.
Teraz ten stres vyzerá ako čakanie, kedy sa dostane domov zo svojej práce na čiastočný úväzok alebo jej rande s tým chlapom, ktorého sotva poznám, alebo ešte horšie z toho, kto vie, kde sú, aj keď povedali, že idú do kina. Vyzerá to ako náhle zistenie, že o 2, 4 alebo 6 rokov nebudú bývať pod mojou strechou a či sa budú vedieť o seba postarať a či bude k nim svet láskavý a fuj, ako budem bez nich žiť vo svojom každodenný svet?
Keď som sa stal rodičom veľkého dieťaťa, uvedomil som si, že je čas premýšľať o tom svojom inak starostlivosť o seba.
Starostlivosť o seba pre mamičky s tínedžermi
1. Mať svoj vlastný život.
Nájdite a udržujte záujmy a radosti, ktoré nezahŕňajú vaše dieťa ani vašu rolu rodiča. Vďaka tomu je život zábavnejší, váš tínedžer menej zaťažuje a pomôže vám to ľahšie sa do budúcnosti dostať, pretože rodičovstvo začína vo vašom živote zohrávať menšiu rolu. Pre mňa to znamenalo venovať viac času písaniu, venovať sa niektorým zanedbaným záľubám a ako pár sme s manželom začali chodiť na tanečné kurzy.
2. Neberte si každé prevrátenie očí a poklonu osobne.
Pokúste sa nechať väčšinu malých vecí ísť, ako súčasť nevyhnutných vzostupov a pádov rodičovského života. Zároveň im nedávajte voľný priechod, aby boli zlí alebo neslušní. Lisa Damour, Ph.D. psychológ a autor bestsellerov o rodičovstve navrhuje jednoduché, hej, ktoré bolí, alebo ktoré je neslušné a neprijateľné, aby ste svojmu tínedžerovi pripomenuli, že ste človek s citmi. Je to tanec medzi volaním a zároveň otužovaním sa, aby ste neboli modriny z každého šteklivého komentára.
Ako hovorí Dr. Damour, oddeľujú sa od vás a nie vždy to robia tým najláskavejším spôsobom.
3. Všímavosť môže skutočne pomôcť.
V prípade, že nemáte jasno, všímavosť sa nerovná meditácii (hoci meditačná prax môže byť nesmierne užitočná). Všímavosť, ktorú odporúčam, zahŕňa učenie sa (cvičenie), že budete menej reagovať na svoje vlastné myšlienky a nebudete tak zamotaní v reakcii na správanie vášho tínedžera.
Russ Harris, autor knihy Pasca šťastia nazýva to odpútanie sa alebo odpútanie sa od neužitočných myšlienok typu Keby som bol lepším rodičom, ______.
4. Buďte úmyselní.
Akým rodičom chcete byť svojim starším tínedžerkám a dospelým deťom, ak zistíte, že váš zámer nezodpovedá vášmu správaniu (alebo vnímaniu vášho správania mladistvým), môžete začať pracovať na zosúladení svojho zámeru so skutočným životné správanie.
Pre mňa to znamenalo uvedomiť si, že hoci som chcel rešpektovať rastúcu nezávislosť mojej dcéry, keď som príliš často zasahoval, aby som jej „radil“ alebo niečo urobil za ňu, poslal som jej správu, že jej neverím. Ustúpiť a dať jej vedieť: Zvládnete to, mi umožnilo ŽIŤ svoj zámer podporiť ju v rozvíjaní kompetencií.
5. Vybaľte zo škatuľky, do ktorej vás môže umiestniť váš dospievajúci/mladý dospelý (alebo vy sami).
Niekedy nás tínedžeri vidia vo veľmi zjednodušenej verzii: Otcovo jediné hobby je vozenie sa so mnou, alebo mama sa stará len o to, aby mala dobré známky, mama vždy..., otec nikdy... vymaniť sa zo škatuľky. Môžu sa vám posmievať alebo sa k vám pridať alebo vás povzbudzovať. Nezáleží na tom – je to dobré pre vás a skvelé pre nich.
Môžete sa spojiť so svojimi dospievajúcimi hlbšími spôsobmi tak, že sa budete meniť a rásť spolu s nimi. Otec nezdieľa svoje pocity príliš veľa sa mení na Otec naozaj chápe moju skúsenosť s úzkosťou; povedal mi o svojich vlastných bojoch s úzkosťou. Mama sa stará len o známky, z ktorých mama chce, aby som tvrdo pracoval a bol úspešný, a viedli sme tieto skvelé rozhovory o tom, ako vyzerá úspešný život a čo chcem pre seba.
6. Skúste sa na svoje zlyhania a zlyhania vášho dieťaťa pozerať ako na príležitosť učiť sa a rásť.
Jessica Lahey, autorka Dar neúspechu , opisuje, ako sa rodičia môžu zamotať do úspechu alebo zlyhania našich vyrastajúcich/dospelých detí. Hovorí Lahey,
Rodičia sú predsa posudzovaní skôr podľa úspechov svojich detí než podľa ich šťastia, takže keď naše deti zlyhajú, privlastňujeme si tieto zlyhania ako svoje vlastné.
Časť starostlivosti o seba nanovo definuje zlyhanie ako okraj rastu a nie ako katastrofu. Áno, je to jednoduchšie, keď sú zlyhania malé.
7. Robte hmatateľnú starostlivosť o seba, veci, vďaka ktorým sa budete cítiť lepšie z krátkodobého aj dlhodobého hľadiska.
Požiadavky rodičovstva v každom veku vás môžu oddeliť od vašich vlastných potrieb a túžob. Pripojte sa alebo znova pripojte k veciam, ktoré vás uvoľňujú a omladzujú, a robte tieto veci pravidelne: joga, prechádzky v lese, hranie sa so psom (to všetko sú moje).
8. Prijmite chaotický charakter horskej dráhy celej rodičovskej/lásky/rodiny/života.
Pema Chodron, autor Keď sa veci rozpadnú , dobre hovorí,
Myslíme si, že cieľom je prejsť testom alebo prekonať problém, ale pravdou je, že veci sa v skutočnosti nevyriešia. Dajú sa dokopy a rozpadajú sa. Potom sa opäť spoja a opäť sa rozpadajú. je to proste tak. Uzdravenie pochádza z toho, že necháme priestor pre toto všetko: priestor pre smútok, pre úľavu, pre biedu, pre radosť.
Nehovorí konkrétne o rodičovstve, ale rozhodne sa to hodí – rozpad, zblíženie sa, ponechanie priestoru pre všetky pocity a skúsenosti.
Ako rodič troch mladých dospelých sa snažím dodržiavať tieto tipy na starostlivosť o seba. Samozrejme, že milujete svoje deti divoko, ale vrhnite časť tejto lásky aj na svoj vlastný spôsob.