extmin
Pre mňa to klopanie na dvere uprostred noci bolo v skutočnosti telefonátom o 3:30 od policajta, ktorý sa snažil nájsť mojich rodičov (ktorí boli mimo mesta a boli nedostupní). Povedal mi, že môj 20-ročný brat Nathan – ten najláskavejší, najkrajší a všestranne úžasný človek, akého som kedy poznal – zahynul pri autonehode necelú míľu od domova.
Trauma zo smrti môjho brata ma nikdy neopustila. (@calebthetraveler cez Twenty20)
Môj svet sa stratil, keď som počul správu o nehode môjho brata
Nikdy nezabudnem na ten pocit, keď sa mi svet v okamihu podlomil. Nikdy nezabudnem na láskavosť toho dôstojníka, keď som tápala v slovách a pýtala sa ho, čo mám robiť, a hovorila som mu, ako by sme sa mohli dostať k mojim rodičom. Nikdy nezabudnem na to, aký to bol pocit zavolať manželovi a môjmu druhému bratovi, aby som bol tým, kto musel zavolať ostatným členom rodiny a rozbiť ich svet. Je to druh traumy, ktorá vás nikdy neopustí.
Neskôr sme zistili, že vodič bol jedným z Nateových najstarších priateľov a prežil. Že išli ďaleko, príliš rýchlo. Že v tú noc pili o niečo skôr. Boli to, ako mnohí iní pred nimi, hlúpi mladí muži.
To bolo v roku 2006. Odvtedy som v poradni. Veľa z toho. Tvrdo som pracoval, aby som spracoval svoj smútok a traumu. Stala som sa mamou. Milujem svoju prácu a tento rok vychádza môj prvý román. Viedol som šťastný život. No nikdy ma neopúšťa pocit, že mi brat chýba, spojený s vedomím, že telefonát alebo klopanie na dvere môže každú chvíľu opäť všetko vytrhnúť.
Táto trauma ťa nikdy neopustí. Ako môžem nechať svojho syna šoférovať?
Takže keď môj 14-ročný syn nedávno začal hovoriť o tom, ako bude čoskoro jazdiť, bol som a nebol som prekvapený, keď som začal pociťovať okamžitú úzkosť. Ako by som nechal svoje deti sadnúť do auta a odviezť sa, či už sám alebo s kamarátmi? Ako by som ich mohol ochrániť, povedať im toľkokrát, aby si dávali pozor, aby neurobili žiadnu hlúposť, aj keď im ich tínedžerský mozog povie, že je to v poriadku?
Už ma delí len asi rok od toho, aby získal vodičský preukaz. Len niečo málo cez dva roky, čo mu dôverovali, bol sám, za volantom alebo jazdil so svojimi priateľmi. Boli by to tínedžeri, ktorým mozog nie vlastnou vinou povie, že nehoda sa im nemôže stať, že budú v poriadku.
Jacqueline Rech, MS LPC a autorka Z vnútra: Vyznania terapeutov o odvahe, sile a nádeji, uznáva, že prechod od výchovy malých detí k tínedžerom je obrovský skok.
Rodičia sú podmienení tým, aby mali kontrolu nad každým aspektom života našich detí. A musíme, naozaj, pretože my sme jediný dôvod, prečo prežili. Takže keď príde čas nechať ich ísť, je to pre tínedžera poučná skúsenosť a rodičia.
Jacqueline Rech, MS LPC
Zdalo sa, že môj syn nechápal, prečo ma znepokojovala myšlienka, že šoféruje. Bude pre mňa ťažké nechať ťa nasadnúť do auta a odísť preč, vysvetlil som. Spýtal sa prečo a ja som mu povedal, že strata jeho strýka by ma znervóznila. Snažil som sa to zľahčovať, ale myslím, že vycítil môj stres. Povedal len: Oh.
Dúfam, že môj syn pochopil, že chcem, aby vyrástol, len som sa bála
V tom momente som si uvedomil, že nechcem, aby mal pocit, že jeho dospievanie bolo nejako nesprávne, len preto, že by to bolo pre mňa ťažké. Tak som ustúpil a povedal, že to bude ťažké ja, ale to neznamena vy nenechaj si to užiť. Urobím, čo bude v mojich silách, aby som sa uistil, že moja nervozita vás neovplyvní. Len prikývol. Myslím, že rozumel – aspoň tak, ako 14-ročný chlapec rozumie svojej mame.
Ale prinútilo ma to vážne sa zamyslieť nad tým, či nechám svoju vlastnú traumu ovplyvniť spôsob rodičovstva. Určite ma to ovplyvnilo, keď boli moje deti bábätká. Mal som svojho syna len 10 mesiacov po Nateovej smrti, takže smútok bol čerstvý. Plakala som každú jednu noc, keď som ho kontrolovala predtým, ako som išla spať, a ticho prosila Boha, aby mi ho nebral. To pokračovalo, keď sa mi o tri roky neskôr narodila dcéra. Až keď mala asi päť rokov – a ja som sa vrátil do poradne – som bol schopný prestať plakať každú noc pri myšlienke, že ich stratím.
Nechcem, aby im moja úzkosť bránila robiť to, čo milujú
Zlepšila som sa a nedovolím, aby moje vlastné obavy a úzkosť zabránili tomu, aby robili veci, ktoré milujú (aj keď musím použiť techniky hlbokého dýchania, keď môjho syna na hokejovom zápase narazia na dosky). Ale myšlienka na šoférovanie – práve tá vec, ktorá nám vzala môjho brata – je iná.
Neviem, ako sa uistiť, že na nich netlačím svoj vlastný strach.
Okrem hľadania terapie a liekov, keď je to potrebné, Rech hovorí, že rodičia by mali tento problém riešiť v dvoch častiach; najprv zvládnuť bezprostredné príznaky úzkosti a potom začať proces reciprocity dôvery so svojimi deťmi.
Pingujete do budúcnosti a vec, ktorá sa vracia z tejto predstavovanej budúcnosti, je strach. To spôsobuje úzkosť, ktorá môže spustiť PTSD. Najprv sa musíte naučiť, ako zvládať bezprostredné pocity úzkosti, ktoré sa môžu ešte zhoršiť, keď zanedbáte základy.
Jacqueline Rech, MS LPC
Rech navrhuje postarať sa najskôr o svoje telo. Zamerajte sa na dostatok spánku, pitie dostatočného množstva vody a správnu výživu. Ak sa ocitnete uprostred úzkostnej epizódy, urobte niečo, čo vám umožní sústrediť sa krok za krokom. Môže to byť veľké alebo malé, ako napríklad pečenie torty, sprchovanie alebo dokonca jednoduchý presun zo sedenia do státia. To vám pomôže cítiť sa pod kontrolou tohto okamihu. Opakujte to dovtedy, kým myšlienky a pocity neustúpia.
Pokiaľ ide o váš vzťah s vašimi deťmi, Rech hovorí, že by ste mali začať proces reciprocity dôvery.
V našej kultúre, rovnako ako si vážime malé deti, existuje základný trend, že deti si nezaslúžia rešpekt, kým nie sú dospelé. Neexistuje však žiadny magický spínač, ktorý sa prepne v deň, keď dovŕšia 18 rokov – rešpekt a dôveru treba budovať už od mladého veku. Detstvo by malo byť praxou pre dospelosť. Nevychovávame ich tak, aby na nás večne záviseli.
Jacqueline Rech, MS LPC
Rech hovorí, že úmyselné vkladanie do tejto vzájomnej dôvery vyzerá v každej rodine inak, no rodičom ukáže, že keď ich deti rastú a vydávajú sa do sveta, sú pripravené uviesť do praxe všetky lekcie, ktoré ste ich naučili.
Keď sú mladí, môže to vyzerať tak, že im pridelíte domáce práce, prejdete sami cez ulicu alebo si vyberiete jedlo či oblečenie. Ako starnú, zodpovednosť by sa mala zvyšovať, aby v čase dospievania mali vaše deti dostatok dôvery, aby sa cítili pohodlne a mohli sa samostatne rozhodovať a rodičia by mali veriť, že to urobia.
Budovanie výmeny dôvery s vaším dieťaťom je veľmi dôležité
Aj keď robia nezodpovedné veci (ako to urobí každý tínedžer), úlohou rodičov je ponechať im priestor, aby k vám mohli prísť. Budujete si hniezdo dôveru, palicu po palici a držíte to hniezdo v náručí. Necháte si to tam, kým sa nebudú musieť vrátiť do bezpečného priestoru, kde sa vám môžu zdôveriť a vyhľadať vás o radu a perspektívu.
Jacqueline Rech, MS LPC
Predtým, ako som sa rozprával s Rechom, som si nebol istý, že existuje niečo, čo by mi mohlo pomôcť, aby som nechal svojich tínedžerov začať jazdiť. Ale Rech mi ukázal, že hoci vždy bude pravdou, že mojim deťom sa môže stať niečo hrozné, dokážem si vybudovať sebadôveru a dôveru. a v nich vedieť, že to zvládnem.
Chcem, aby boli moje deti v bezpečí. Chcem, aby boli nažive. Už nikdy nechcem ďalší telefonát uprostred noci a dušu zdrvujúci smútok, kvôli ktorému je takmer nemožné postaviť sa na nohy.
Ale tiež chcem, aby pocítili tú prvú chuť nádhernej slobody, keď nájdete perfektnú pieseň, stiahnete okná a po prvý raz odídete sami s vedomím, že môžete ísť kamkoľvek a robiť čokoľvek. Chcem, aby žili (relatívne) nebojácne, skákali do príležitostí a smerovali k čomukoľvek, čo ich robí šťastnými, vyzbrojení nie váhou mojej úzkosti, ale uistením o mojej láske a podpore.
Chcem, aby ich budúcnosť bola pred nimi otvorená cesta, plná možností, ktoré môj brat nikdy nezažil.